Life is a foreign language

... cum vreti sa-i spuneti, tot momentul prezent reprezinta. E momentul pe care il asteptam cu totii in fiecare seara, sa se faca din nou astazi. Sa se faca din nou lumina, iar noaptea cu misterele si pericolele ei sa dispara, sa se evapore, asa cum a facut si cu o seara inainte, asa cum face in fiecare seara la sfarsitul unui astazi. Astepti sa treaca astazi-urile doar. Toate zilele trec in ritm tacut, batut in ritm constant; toate zilele trec taraite, incet, fara nimic deosebit, in sir indian si cu un numar precis fiecare, fiecare diferita in functie de starea vremii si starea de spirit a celor din jur si fiecare foarte similara celeilalte prin monotonia lucrurilor ce le ai de facut zilnic si repetitia obiceiurilor bine intiparite in miscari. Pentru ce traiesti? Ce astepti? Ceva mai bun? Trece chiar acum pe langa tine, a trecut mereu si va mai trece. In ritmul acesta la ce te astepti? Eh, nu conteaza, tu nu vezi... tu nu vezi in ce consta ceea ce ti-am descris mai sus, nu ai cum, esti prea prins in ritmul tau, in ganduri inutile si aspiratii neacompaniate de clasica fraza "va urma". Esti orb. Stai linistit, esti doar orb. Ajunge pentru a anula toate celelalte simturi interioare. Noaptea... e refugiul tau cat timp dormi. Sau e refugiul tau cat esti treaz, pana tarziu, stai in fata calculatorului cu orele si dupa aceea te lauzi prietenilor cu multe nopti albe... dar nu le spui si continuarea: in care n-ai facut nimic. Sa stii ca "nimic" e un cuvant puternic. Si cat stai in fata calculatorului ce faci? Te gandesti? Nu... faci acelasi lucru pe care il faci si in somn: te refugiezi pentru a uita starea in care esti. Mai bine dormi in cazul asta. Dormi... nu cumva sa te incumeti sa te uiti pe geam: ce forfota, cita viata, uite Luna - iti zambeste ca in majoritatea noptilor, uite un nor, uite mai multi, uite cita verdeata care se comporta exact ca in timpul zilei deoarece vantul nu vede de e zi sau noapte, el doar trece, se face auzit, simtit, uite-o strada goala, trece o pisica, oare unde merge? E usor sa traiesti, dar e si mai usor sa traiesti doar fizic. Sufleteste e alt domeniu deja, un domeniu greoi, ca matematica in generala sau in liceu. Mai bine copiem tema de la altii, mai bine ne interesam de alte lucruri decat de unica sursa adevarata de umanitate pe care o avem.

Ma duc sa mai privesc odata Luna, vreau s-o am bine intiparita in minte, asa cum maine voi privi peisajul diurn pentru a-l avea bine intiparit in minte pe cand ma duc mai departe si pentru a simti cu adevarat ca fac parte din aceasta lume, din acest miracol...

Yup yup!

Yeah...yep yep yep... I'm a fool as always, no sweat, don't wanna care no more. I'll get over it eventually. Yeaaah... yep yep yep... I'm just sorry fo' myself, I'm doing this to myself as always, tried avoiding it but the honey was...just too much gold-like(in real life I hate honey but it makes a good figure of speech here, or so they say)... just too... close, too unreal. Well now it's real, a real fucked up thing :)) Oh so numb...

Said too much... should catch up with my sleep now... don't want to but got a busy day tomorrow, a very busy day for my patience... I didn't want to believe my host-bro when he told me "fake it" but now I can just observe myself... it comes naturally, can't control it.

Don't know what's wrong, maybe nothin', maybe it's just my immagination or just me, sometimes it feels like it, sometimes it doesn't...

Can't even remeber the basic idea of this post! Oh well... time passes equally for me anyway... might as well use it well, right? Riiiight :)

It hurts but it's true

Sì, gente, sto parlado della verità! Incredibile ma vero: la cosa più chiare al mondo è anche la cosa che fa male più che altro. E' da capire allora che la gente non si vuol sentire delle cose in modo che capiscano. Eheh, ma allora perché abbiamo la capacità di communicare? Bhò, ma chi lo sa, forse per parlare di cose come andare a fare shopping, cosa comprare con questa ocasione, dove ho messo le mie cose, che cosa mangiamo oggi, che dieta applichiamo per l'estate che viene, chi ha fatto cosa oggi e magari qualcuno si chiede un rapido "perché" prima di passare al prossimo soggetto. La verità è dappertutto. L'ho realizzato oggi. Ho finalmente fatto la conessione fra "l'aspetto non conta" e "è che c'hai dentro che conta", ma dico la vera conessione perché una conessione logica si fa subito, ma una conessione cervello-cuore si crea un tantino più difficilmente. La cosa buffa è che ho fatto questa conessione durante uno di quei veloci pensieri riguardando l'attività di domani. Pensavo a prendermi la gonna nera con una maglietta sopra e magari le Converse che tanto mi piacciono; step 2: mi sono immaginata seduta ad un tavolo di un terazzo, sotto un'ombrellone bianco che impedisce le raggi del Sole a farmi male, e stando seduta a questo tavolo cominciai a parlare di varie cose... ad un certo punto da sorridente vedo il mio volto passare ad assetato di condividere e comparare ciò che sapevo con le altre persone sedute intorno al tavolo con me. Mi rendo conto che non conta più ciò che ho adosso, non conta più il mondo che ci circonda, il tavolo è l'unico spazio materiale che riconosciamo più ma neanche quello totalmente, vedo i confini tra di noi scomparrendo, vedo il legame energetico formatosì fra di me e gli altri che mi stanno ascoltando o magari stanno partecipando facendo dal monologo un dialogo, vedo tante cose.. vedo come sui cervelli degli altri si sta imprimedo una immagine di me che non ha nulla da fare con ciò che rappresento io fuori. E' impressionante veramente quando si arriva alla vera facia di una persona, si arriva a vedere la verità dietro la pelle, a vedere l'anima, quella energia che pulsa dentro di noi e che è visibile solo quando non si ha paura di essere esposti troppo. Parlare in modo saggio ognitanto fa vedere che esistiamo, brucciamo ancora dentro. Parlare in modo superficiale fa vedere che non abbiamo un vero senso lì, che siamo spenti dentro... l'azione di parlare è abusato ogni giorno ... e cioé la verità è abusata ogni giorni... qua comincia la menzogna:)

Napoli: Petru muore in diretta e Marco Mariano se ne va al bar - AgoraVox Italia

E' un'articolo che presenta il caso così com'è stato, con la giusta dosi di sarcasmo e realismo secondo me, e anche se ce n'è troppo non fa niente - meglio di più che troppo poco. Una mia amica è stata là a Montesanto nel momento della sparatoria ed ha detto che sentiva i gridi della moglie di Petru...e poi silenzio. Solo leggendo questo articolo mi sono resa conto quant'era mia amica vicino al pericolo. Ed ho avuto un brivido.

Napoli: Petru muore in diretta e Marco Mariano se ne va al bar - AgoraVox Italia

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Bhò, che titolo vuoi da me a quest'ora?!

Eh sì, mi sono proprio scocciata di essere confusa da tutti quanti! Ma che cacchio qualcuno deve giocare così con la mia mente quanto li dico chiaramente di farne atenzione? Ma parlo proprio per i sordi o qualcosa? Tanto è vero che sono tutti quanti sordi e ciechi, perché giustamente tutti sanno parlare e basta. People can we wake up a little? I mean com'on, I'm not in love with you or somethin', I just think you're my friend. Accept that even if I told you some things. Did you even listen tot the reasons for which I told you those things? Maybe, but they didn't sink in well enough because I'm the only one who knows what some people should observ and what not. Ok, fine ... I just hate hurting other people, because I know I can deal with myself and forgive if someone hurts me, but others can't. Such a pitty, such wasted time, such wasted energy when you could've done something useful with that. I know, I know, They say that Love is the most uplifting feeling man can have but, but, but... I just see it as unnecessary, at least at the moment. I don't trust anyone beacause I'm breakable! If you're my friend you understand that.

Buonanotte amico, spero che tu mi tratterai bene perché io non sono tanto sicura dopo ciò che ho visto. Prenditi cura del mio cuore by non spezzarji nemeno un gramo del calore che c'ha dentro..

Passando ad altre cose, mi rendo conto che non so farmi capire, stranamente, perché prima sapevo. Dico che sono più forte, ma sono anche più confusa, tanto che quando mi sembra di essere lucida non posso essere quasi mai sicura di aver ragione o torto. Tutto sommato, sono arrabbiata, ma è una rabbia permanente; tuttavia spero che scomparira presto.

Ciao