And so this is Christmas

Adesso che siamo arrivati di nuovo nel periodo del Natale, vorrei chiedere a quelli che legono(se legge qualcuno) di non pensare che sono matta perchè stò scrivendo sul blog nel 25 Dicembre...
Qualcuno mi disse oggi che si terrà il 29 Dicembre libero per me, per andare a pattinare.. non sono sicura di questa promessa (infatti aveva detto "prometto che..etc") ma anche se questa promesa verrà rotta, non fa niente, sono abituata xD.
Comunque... il mio punto di vista è il seguente: perchè per Natale e Capo d'Anno facciamo promesse che poi dimentichiamo oppure non le teniamo? Perchè è bella la tradizione oppure perchè è bello mentirci che diventeremo più buoni nel prossimo anno? Dopo la festa del 31 Dicembre comunque facciamo le stesse cose.. è un fatto generale. Non ho visto mai il Natale così commerciale come quest'anno, non ho sentito mai così forte l'assenza dello spirito di Natale.
Forse per la maggior parte della gente con cui vivo oggi le cose che stò pensado mo sono delle sciochezze, ma invece no, questo è il Natale per me adesso, questa è la realtà secondo me.
Sarebbe una bella cosa di vedere di nuovo il Natale non come una festa obligatoria, ma come una cosa che facciamo con piacere, ed il Capo d'Anno come un nuovo inizio, cioè ciò ch'era prima.
Vabbè, basta fare dei complimenti alla festa di Natale del presente, auguro un Buon Natale a tutti, un Anno Nuovo pieno di sorprese(perchè non possono capitare tante cose buone a tutti, anche se le auguro con tutta l'anima) e poi... niente...

Spero che avete avuto un bel Natale quest'anno e spero che il mio discorso sia almeno leggibile :P

Timpul

Ho visto stassera qualcosa che non mi aspetavo vedere... avevo delle idee disordinate, ma non pensavo che una frase così semplice me la poteva ordinare in una fretta così grande...
"..penso come passa in fretta il tempo". E' come qualcuno mi aveva letto i pensieri.
Stavo sul balcone 20 minuti fa... ho odorato l'aria fresca della sera, come ogni sera, ma l'odore era diverso..non sentivo più l'odore freddo e solitario dell'inverno, invece sentivo un odore sporcato, ma non capisco perché. Forse perché anche io ho cambiato atteggiamento, ma di più perché questa sera non è una sera banale, questa sera io scrivo da tutto il cuore sul blog, vorrei scrivere milliaia di pagine con i miei pensieri nella speranza che qualcuno le vedesse e se ne acorse che Io sto qua, sognando quando non ci stanno altre cose più importante da fare, quando sento che sono da sola anche se ci sta un sacco di gente intorno a me... Forse perché, come mi ha detto un "amico" l'altra sera, devo pensare diverso, ma devo sentirmi di pensare diverso. Adesso ci stò, adesso sento che si può fare, anche se no immediatamente, ma si può fare.
Ti ringrazio, Pensiero Nero, per avermi disturbato tanto tempo. Ho avuto bisogno di quasi 3 mesi per rendermi conto verramente che la vita non è tutta rose ma non è ne anche nera come il ciello primo della tempesta. La vita semplicemente è, e se noi non possiamo fare qualcosa di bello con lei, allora chi può farlo? Io vorrei assai trasmettere questo pensiero sublimo agli altri, ma purtroppo non c'è nessuno ad ascoltarmi, forse perché io penso un pò più nel fondo delle cose, mi piace sapere che c'è dentro, e anche se ci provo tantissimo e scopro tante cose nascoste fin'ora, non riesco mai a trovare veramente una constanza alla vita ed alle cose che l'accompagnano. Forse con questo io assomiglio la vita...perchè non siamo constante in nessuna cosa e colpiamo all'improviso.
Grazie cara per essere con me, queste parole sono nella tua onore, e credo ce il tuo scopo nel'esistenza umana è di farci svegliare, di farci avanzare sulla scala della spirtualità e maturità dell'anima.

I remember you

Cat ai crescut. Doamne! Cat am pierdut… ce am pierdut… acesti 2 ani in care te-ai maturizat pastrandu-ma in inima ca pe un strain, ca pe o persoane care nu trebuie neaparat bagata in seama, doar cand ne gandim cat rau imaginar ne-a facut. Si pana la urma… ce ti-am facut eu vreodata? Am decis eu in locul altora? Am tinut eu inchis pe cineva in vreo carcera si acum nu-mi mai amintesc? Ufa… nu e drept. Oricum, sper ca peste vreo 2 ani sa-ti dorest sa ma vezi asa cum mi-am dorit eu in ultimii 2 sa te vad, fara rost insa, fiindca daca te vedeam, mai rau faceam. Cine stie daca ma scuipai in fata, ma priveai cu dispret sau nici macar nu ma bagai in seama. Suportam oricare dintre variante, doar ca nu mi-ar fi venit sa cred, sau n-as fi vrut sa accept.

Ca mai aveam cate ceva in ochi cand vedeam cate o poza cu tine, asta e altceva, ceva ce tine de trecut, dar ca acum am ceva pe suflet cand vad cate o poza cu tine, cand stiu ca am vorbit cu tine, dar in van, fiindca si acel dialog l-am avut cu rugaminti. Mie imi trebuie sinceritate, nu rugaminti.

Dumnezeu stie ce a fost mai bine de facut, ma bazez ca tot El ii va da prilejul micutei mele sa se intoarca la mine… sincer…

In fine, concluzand o altra minunata polemica despre sentimente fara rost, sunt pregatita sa deca seara incheiata, trecutul aruncat intr-un colt pana cand va fi momentul sa-l iau la rost si sa-i peticesc gaurile, iar gandurile… ei bine, gandurile le cititi voi!

Anywayz

Have you ever wondered why blue eyes cannot be forgotten?...why summer loves are short, too short at least 4 my taste and why the taste of the first kiss can never be mistaken with the one of other kisses? At least this goes for us suckers..ups, girls that have some sensibility left (sorry, ma' bad). I feel more alive writing on this blog, just spilling out my thoughts, my worries, in 3 different languages, hopping that someone may actually understand what I want to say and actually come up with a solution... at least an idea of a solution, than I do in my real life. I just float by things without direction, just to see people enjoying pathetic little lives, without showing their souls in public. We get easily used to wearing a mask... that's not even necessary sometimes...
I'm changing... and it doesn't go unnoticed. I can feel it in every cell, in every drop of my blood, in every corner of my mind, in every damn room of my heart! Fuck it, I can't even think straight nowadays... Without further complaints, I would like to propose a toast to Straight Thinking, that's gotten me this far! And so God help me, will get me going always further, even if at the moment it seems to have lost itself somewhere along the road.
Like this famous song says: maybe time can fill the empty heart inside.
Most people think that a heart remains empty because of a sad love story, but a heart is always lonely when you start everything from scratch. A soul-mate to find maybe? No... soul-mates are illusions. A simple friendship that starts from nothing can always fill an empty spot.
I think I've said enough... Good-bye for now, au revoir, la revedere, arrivederci, sayonara etc... :)

5 :D

Le 5 condizioni x l'uomo perfetto:
1.Un uomo dev'essere forte, un leader, deve avere lo scharm e la charisma.
2.Un uomo deve sapere cucinare ed deve aiutare la donna in casa con le cose da fare.
3.Un uomo dev'essere gentile, sensibile, x conquistare l'anima della donna.
4.Un uomo dev'essere buono in letto, sapere come soddisfare la donna.
5.Questi 4 uomini non si devono conoscere tra di loro.

Cele 5 conditii pt. un barbat perfect:
1.Barbatul trebuie sa fie puternic, un lider, trebe sa aiba sarm si carisma.
2.Barbatul trebuie sa stie sa gateasca, trebuie sa'si ajute partenera la treburile gospodaresti.
3.Barbatul trebuie sa fie sensibil, galant, pentru a cuceri sufletul alesei.
4.Barbatul trebuie sa fie bun la pat, pentru a satisface partenera.
5.Acesti 4 barbati nu trebuie sa se cunoasca intre ei.

The 5 rules for the perfect man:
1.The man must be strong, a leader, he has to have charm and charisma.
2.The man has to know how to cook and has to help his partner with the daily chors.
3.The man must be sensitive, gentle, as to conquer the soul of the loved one.
4.The man has to have good performances in bed so that he may offer satisfaction to his partner.
5.These 5 men must not know about eachother.

...

Chiar as vrea sa stiu ce e in mintea mea, parca nu mai rationeaza, parca refuza sa ma accepte, parca ma implora sa-i dau o pauza, si desigur ca eu o refuz mereu, fiindca nu stiu exact cum se face ca de fiecare data cand spun ca nu mai pot, pot mai mult, gasesc noi resurse de a o lua de la un alt si un alt capat, mereu reusesc sa inchid ce nu'mi convine intr-un colt al sufletului de unde ii este imposibil sa iasa. Cred ca ma lamentez prea mult, sincer, cred ca ce simt eu nu e important, dar totusi daca nu e atit de important, atunci de ce ma simt mereu vulnerabila? Sunt ca o pasare de prada, mereu gata sa atac pe cineva in preajma caruia ma simt amenintata. Deja nu mai disting prieten de prada, floare de albina, bine de rau, disting doar lumina de la capatul tunelului care se apropie cu pasi repezi, sau cel putin astfel imi place sa cred, fiindca asta ma tine in viata. Pentru mine, sa stiu ca personalitatea la care am lucrat atit se clatina ma face sa ma simt ca un castel fara baza, ca matematica fara plus si minus. Oricum, sper ca in final imi voi reveni, si ca'mi voi da seama din ce exact mi'am revenit :P fiindca nu sunt sigura inca in ce fel de stare am cazut.
Zilnic ma vad constransa sa port un soi de masca de care nu am mai auzit pana acum, pe care nu am mai purtat-o pana acum. Acum imi dau seama ca am fost ferita de ea. Mi-e greu sa ma arat, dar incet-incet reusesc. Sper sa aiba rabdare cu mine cine simte ca ma vrea aproape :P

La Paura

Tutti abbiamo paura di metterci in discussione... perché? Perché abbiamo paura di rimanere da soli? Perché preferiamo non pensare troppo alle cose che danno fastidio di solito?
Allora io mi metto sempre in discussione ma non sono quasi mai da sola. Almeno questo è l'impressione che do. E' vero, sono da sola in questo mondo perché mettersi in discussione significa anche perdere delle persone che ci stanno intorno. Quando decido di dire la verità in faccia, rischio anche essere esclusa, separata, ma solo così penso che posso trovare delle persone in cui fidarmi. E' difficile trovare persone così, bune da fidare, ma comunque esistono.
Vorrei essere in un buon giorno un lider, una persona che può guidare degli altri alla luce, almeno alla luce che io considero come buona e vera. Verra anche questo momento, almeno spero.
Non scrivo delle polemiche , solo condivido le mie oppinioni. Spero che sia qualcuno che sia d'accordo... se no, allora sembra che sono davvero... unica :)

Incontri

Lo sai... quando senti che hai incontrato tutto il mondo in una stanza... vabbè, così mi sono sentita quando sono entrata in una stanza di 29 ragazzi di 24 paesi differenti. A volte è meglio non pensare alle differenze, ma questo è impossibile quando ricordi che tutti siamo diversi.
Questa cosa che ho descritto sopra rapresenta l'incontro tra me e tutti i ragazzi stranieri che sono venuti a Napoli e in campagna per studiare qua, per vivere qua e per fare delle sciochezze qua, invece di a casa loro. Se credi che sai chi sei, allora devi pensare bene a questa cosa quando arrivi in un posto dove niente è più famigliario, dove i tuoi punti di rifferimento spariscono, i tuoi amici non sono più vicino a te a consolarti quando piangi, a ridere con te quando sei felice, a picchiarti quando sbagli; arrivi in un posto dove devi essere sempre tu, dove devi fare tutto da solo e dove tutti i pensiere diventano tuoi.
Almeno per me è così... non dico, anche nel mio paese stavo sicura di chi sono, anche qua sono sicura, ma la unica differenza è che qua nessuno non mi può cappire benissimo quando ho dei dubbi e nessuno non mi può dare l'aiuto di qualle ho bisogno.
Perché ho scritto queste cose? Per sottolineare il fatto che in questo tipo d'esperienza Tu devi essere il tuo miglior amico, il tuo miglior compagno di tutto.
In questa esperienza credo che ho incontrato la mia anima di parecchie volte è gli ho chiesto: "Ma scus', sei pazza? Cosa ti sta succedendo?".. e lei mi ha risposta "Aspetta un attimo".. aspettando un attimo, capivo sempre. Allora quando la vostra anima si comporta stranno, aspettate un attimo, riflettete e vedrete che tutto si risolvera.

Avere bisogno

And wonce again Nostalgy has left it's mark on my soul... I can't even think about the reasons why I let it into my heart. Maybe because of the need to be treasured in the way that I consider right, maybe because some feelings that are indiscribable in words can only be understood from a single glance in the eyes of the loved-one... just maybe because...

I can't tell you how much I need the presence of someone in my love live. Going to bed with no one in your mind is the worst thing that a woman can feel...and a man...but it depends. Some of us are used to solitude because we've had plenty of it, and some of us are just tired of having plenty of solitude. It's said that when you're lonely from a psichical point of view, it's best to transform you're energy into pleasureful activities, but no activity, as pleasent as it can be, can substitute the power of the feeling of plenitude...
Anyway... some day I will find what is destined for me to find, and if I don't, I'll most certainly know it.

So far away

Intotdeauna ne uitam in spate si ne gandim: ce frumos ar fi fost daca... ei bine, si eu am aruncat o privire in trecutul meu pentru a vedea de cite ori mi'am dorit ceva si n'am realizat. Acest blog imi va da oportunitatea sa'mi vars amarul, sa-mi exprim bucuriile si sa impartasesc si celorlalti din intelepciunea ce o gasesc in fiecare zi - un fel de explicatie a zilei care tocmai se sfarseste.
Imaginea urmatoare simbolizeaza.... noul inceput :)