Turnat din inimi frinte

It's like when someone smokes in the room while you're sleeping, you aren't aware of the smoke choking your lungs, your heart, intoxicating you. Until the choking sensation becomes too strong and you wake up. I wonder when am I going to wake up... 


When a dandelion is being blown away by the wind it has no idea where a part of it may arrive. That's how I feel when people do me wrong; scattered, blown away into the clear blue sky, not being able to pull myself together. That's how it is now. 


I am still alive, thus I take my place in society, and escape from it the moment I get home and throw away the day behind me. It's funny tho how the wheel of fortune spins. Last year I could feel only the happy things, live them intensely. Now I can feel only the sad and bad things, I live them... uncontrolled.


I'm alone, I can't lie. I guess I need this to remake the scattered parts of me and accept that some things are part of my life and time waited for no one when those things arose and finally occurred. Lying dormant isn't a solution, but as a saying states "let it pass with the night", when I wake up it'll all be gone with the night.


I'd ask you to hold my hand, but you're not there. I'd ask you to comfort me, but you can't. I'd ask you to love me, but I know you're pretty close to that feeling so I run out of things to ask you to do for me. Funny how things have a way of their own to work out.


Frozen and intoxicated, not the best sensation. Remember the variety of feelings I used to have for everything and everyone? They all turned into a big massive feeling, a unique, singular piece of emotional state, the state of heaviness. Wherever I go, as long as I'll be still walking a certain path, it'll be hard to carry my big heavy concrete boulder, that pile of feelings merged together into a state of heaviness...

Cio' che ho perso.

Una volta potevo fare di tutto, potevo camminare la distanza da casa a Napoli ed indietro se era questo che desideravo, potevo non lasciarmi trascinata nella bugia che significa ascoltare la societa', potevo amare o non amare secondo il mio desiderio perche' ero libera di fare cio'. Era un equilibrio perfetto, oppure magari... vicino alla perfezione. Ma l'ho perso, ho perso tutto in quei otto mesi di silenzio; c'ho provato di rimanere agganciata a me stessa, per lo meno questo sono riuscita farlo, pero' le cose non sono state mai le stesse. La pressione mi invade il cuore che accelera a 100 battiti per minuto, mi fa sentire debole ed anche giudicata. Io non dovrei sentire adesso questo tipo di cose semplicemente perche' ho avuto l'opportunita' di essere libera. Ma mi hai squillibrata. Mi sono squillibrata...
Dove sono i giorni in cui apprezzavo ogni gramo di gioia, ogni stato d'anima ed ogni centimetro di spazio che avevo? Oggi ne ho di piu' a volte, ma sono bloccata entro i quattro muri che mi tenevano prisoniera prima, solo che adesso sono piu' forti ed abbastanza flessibili da non potergli rompere ed evadere. 


Dov'e' quella liberta'... dove sono? Com'e' possibile vivere ancora senza sentire il fiume di vita scorrendomi per le vene, per l'anima? Sto qui, davanti a te, e ti sto dicendo che non sono libera... e non sono piu' nemmeno ranchiusa in questo momento. Essere a meta' delle due sensazioni non e' tanto male, ti permette un po' di allegria qualche volta, ma e' una mezza misura. E l'equillibrio e' fragile... troppo fragile.

precum sunt 3u

Era o fetita odata, ce spera sa creasca sa devina precum "oamenii mari" ce ii vedea prin ochii de copil, frumosi, sociabili, placuti, smecheri, ascutiti la minte, inteligenti, destepti... perversi, parsivi, egoisti, tradatori, ignoranti, egocentrici sau umilitor de milostivi. Desigur... acelea din urma avea sa le afle mai apoi. Si sa aleaga intre cine ar putea deveni si cine vrea sa devina. 
Si uite ca s-a format, a crescut, si-a ales caracteristicile si le-a bagat in buzunarul principal al bagajului vietii. Dar mai are de completat putin echipamentul pina sa poata pleca intr-adevar la drum, insa acum se pregateste. 
Ea si-a dorit sa creasca si sa cunoasca... iar acum se intreaba daca a meritat sa se lase influentata de toti acei adulti pe care i-a luat drept model, daca nu cumva s-a intinat facind aceasta? Si-a intinat ea oare personalitatea ce putea deveni pura, curata ca o lacrima? Nu tocmai... cred ca a invatat sa si-o apere cu armele procurate pe drum, platite cu pretul intoarcerii si celuilalt obraz, sau a ripostei violente, lucru ce nu ii este caracteristic, dar pe care a invatat sa-l iubeasca pe parcurs. A platit totusi de cam multe ori cu psihicul, iar acum incearca de multe ori sa-si dea seama cit i-a mai ramas din el, si de cit mai poate face rost pina la urmatoarea confruntare. 




Am picioare lungi, parul lung castaniu-inchis cu reflexii rosiatice uneori, ochii caprui sau gri sau negrii... sau inchisi, gura medie, buze de grosime medie, nas in vint, miini micute, degete lungi si subtiri, piept satisfacator, posterior la fel, abdomen acceptabil. Am note bune, deci ma duce capul destula distanta, de muncit muncesc, nu sunt impresara, nici manager, dar ma rog, intelegeti voi, gelozia nu e tocmai stilul meu, nu ma cert - comunic, nu am stoluri sau pitici care sa iti frece creierii, iar daca am asa ceva tin pentru mine, in schimb sunt incapatinata, delasatoare, instabila uneori, imprevizibila etc. Ati observat si voi ce am enumerat mai sus, nu? Asa... exactly my point...si mai departe?


O zi buna tuturor, mi avete deluso malamente di nuovo; vergogna vostra la prima volta, vergogna mia la seconda volta... e anche la terza...